Como se preparar para uma viagem

Queridas amigas, peço perdão pela ausência.

Bem, amanhã a autora-gata vai para Miami-Fl curtir a vida. Ela iria cortar o cabelo com o seu futuro marido Parker Plotkin ( do Shear Genius). De qualquer jeito, ele me cobrou 300 dolares pelo corte, e AMIGA, eu vou gastar esses 300 dolares comprando bolsas e sapatos na hot topic.

Hoje darei dicas importantes de como se preparar para uma viagem INESQUECIVEL.

Primeiro passo:
Olhe na net como estará o clima nos dias que você estiver lá. Mas nunca esqueça de por um ou dois casacos na mala, e uma blusa mais fresquinha. Mas amiga, a dica principal é essa: Se vai viajar, use suas melhores roupas. Suas fotos ficam melhores assim.

Depois...
Vá ao salão. Faça uma progressiva intensa, depois corte e pinte. A voz que vós fala ficou um ano sem cortar o cabelo para encontrar o dito cujo. Ela está quase chorando por ter desistido desse sonho.
Amiga, é difícil. Essa autora doida aqui é louca por ele, sonha com ele, dorme com uma foto dele colada na parede. E faltando uma semana DESISTIU de encontra-lo. Quer dizer, ela é louca! O que vocês fariam: Cortariam o cabelo com o cara que em vez de pedir seu nome pede seu cartão, usa o perfil do programa em vez de se definir no myspace e pode feder, ou gasta 300 dolares comprando:
$200,00= Uma câmera digital Sony.
$38,00= Salto alto de cadarço roxo com desenhos da Hot topic.
$10,00= Aplique de franja rosa.
$19,00= Jogo de lider de torcida para Nintendo Wi
$3,99= Caneta tatuadora.
$19,99= Mochila de zebrinha.
$9,99= Óculos de oncinha rosa.
Total= 300,97.

Terceiro passo- Pareça simpatica.
Diz minha amiga que é sempre bom ser simpatica com os caras do aeroporto. Mostre seus dentes, ou o que for preciso, para as pessoas gostarem de você.

Oks, esse post foi mais de ajuda para a autora do que para vocês. Espero de coração que continuem visitando a esse blog durante os próximos 12 dias em que estarei badalando nos estados unidos.
Um grande abraço, beijos carinhosos, e me desejem sorte e um cara gostoso.
B.

Queridas amigas...
O blog (paragarotasinteligentes.zip.net) não está funcionando. Quer dizer, eu não consigo entrar e postar.Por isso criei esse novo blog, com o mesmo ideal e com as mesmas coisas. Espero não ter que mudar mais de endereço.
Um grande abraço,

B.

Como sobreviver com a sua avó

10/02/2010

Avós são pessoas muito complicadas. Elas podem ser um doce de pessoa ou um capeta em forma idosa. As vezes, avós são nossas companheiras e aliadas, e outras vezes, são nossas maiores inimigas. Bem, a dona do blog passou o ultimo dia na casa de sua avó (ela espera que nunca mais pise naquela casa)

Existem dois tipos de avós:

Podem ser como a Vovó Ganush ou como a Vovó Elizabeth.

Podem morar em casas dignas de filme de terror ou em casas de avó.

Comolidar com a Vovó do Mal:

Avós do mal são assustadoras. Suas casas são medonhas, seus presentes de aniversario são coisas tão ruins quanto um peixe morto e quando você dorme lá sonha com espiritos e coisas do mal. Normalmente avós assim são dificeis de lidar, e se você não soubesse que ela é mãe da sua mãe, provavelmente já tinha mandado um palavrão bonito pra ela. Mas respeito aos mais velhos é algo INDISPENSAVEL quando se trata de garotas inteligentes como nós.
Quando chegamos na casa da velha vovó assustadora, deparamos com os animais estranhos que a casa possuí. Normalmente suas casas são no meio do nada perto do nada. ''Minha fiilha, é comum ter orangutangos vermelhos e amarelos por aqui'' Ou até mesmo ''Minha netinha, pra que gritar por causa de uma cobra? Isso deve ser só uma lagartixa grande.''
Na hora do banho:
Nessa hora, todo cuidado é pouco. Primeiro, olhe por todos os lados para procurar se tem algum sapo ou algum monstro escondido. Procure mesmo no vaso.
Na hora de tomar a chuveirada, NUNCA use o mesmo sabonete que ela. É nojento! Use o shampoo do seu tio de 50 anos que ainda mora com ela, é mais seguro.
Na hora do jantar:
Recuse as gororobas. Coma sanduiches ou biscoitos que você ainda tem chance de sair viva. E evite ao maximo usar os copos. Avós-monstro normalmente não os lavam.
Na hora de ver tv:
TV a cabo é coisa de gente evoluida. DVD não existe na era da sua avó. Suicidio? Assistir Gugu, Ratinho, Silvio Santos e Faustão é terrivel, mas é melhor assistir isso do que ouvir a vovó falando do seu tio morto. Ou falando dos seus ex-namorados (que ela deve descobrir por telepatia, já que nada NUNCA pode chegar aos ouvidos da avó. Senão, a familia toda fica sabendo.)
E não discuta: Se ela vier com o papo que o Eliéser é melhor que o Dourado, aceite calada. Ela vai te bater, mas nao vai aceitar que o Smart Boy é um idiota.
Na hora de dormir:
BOA SORTE AMIGA! Normalmente os espiritos malignos que rondam a casa surgem a noite e começam a te assustar. Sempre começa a chover, o cachorro velho vai enlouquecer, alguem vai cair da escada... Tudo acontece quando os espiritos aparecem pra brincar. Não ligue pros sonhos macabros, pra depressão. Tudo isso passará assim que você por os pés fora daquele lugar assustador.

Quando a avó maluca vier pra sua casa...
Primeira opção: Suicidio
Segunda: Se trancar no quarto e ouvir seu iPod, iPobre, Mp1, Discman, QUALQUER COISA. Finja estar doente, não use o mesmo banheiro que ela, saia 24 horas por dia, e quando ela começar a roncar sem parar no seu ouvido não chore. Se ela for pro carro com você, e enquanto seus pais dirigem, ela se jogar no seu colo com bafo e começar a roncar, por favor... FUJA!

Agora, se sua avó for do tipo Rainha Elizabeth...

Agradeça a Deus todos os dias. More na casa dela, comendo todos os docinhos maravilhosos dela! Converse por horas, conte da sua vida, tome banho tranquilamente, brinque com o cachorro gracioso dela, faça TUDO o que vier na telha. Afinal, mesmo que sua avó-tipo-elizabeth seja pobre, ela é a MELHOR avó do mundo! E se ela for rica, aproveite pra comprar tudo com o cartão dela... Afinal, nada melhor que fazer compras com a avó.

Respondam: Qual é o tipo de avó de vocês?

( ) Rainha Elizabeth pobre
( ) Rainha Elizabeth em sua glória
( ) Vovó Ganush bruxa
( ) Vovó Ganush semi-normal.

Meninas, respeitar os mais velhos é o principio de tudo. Até a avó Sylvia Ganush pode ser mudada com um pouco de carinho...
diferente da minha, que é a avó mais bipolar do universo.


Um grande abraço, e obrigada de coração pelos comentários.
B.

Em resposta a leitora Débora

Querida Débora, a sua vida é muito triste. Eu entendo bem sua situação, pois na minha escola o garoto mais bonito é parecido com um cachorro com raiva. Mas não desanime! Todo mundo pode encontrar um gatinho, que pode entrar do nada ou ser da turma do lado... ou é isso que a atrevida diz.
Boa sorte e espero que alguem sensual entre na sua turma!

Coisas pra fazer no primeiro dia de aula.

07/02/2010

Se você está numa escola nova:

ABUSE! Ninguem sabe quem você é, ninguem sabe se você é rockeira, emo, gotica, patricinha, from u.k ou dançarina da can-can. Ninguem te conhece! Aproveite isso e faça o que quiser. Vale até pagar de gringa, mas ai as conseqüências não são tão legais assim quando descobrirem que você não nasceu nos EUA, mas na verdade mora na rua Estados Unidos

Não pode deixar de:

Acordar uma hora antes do normal e ir pra escola mais cedo, só pra ver todo mundo que entra. E exagerar na maquiagem. Leve todos os seus acessórios de valor, para o publico ficar impressionado. Sempre dá certo.

Não faça isso:

Nunca, em hipotese alguma, fale que saiu da sua escola porque brigou com as amigas, porque sua escola faliu ou porque foi expulsa. Simplesmente diga: ''Sou boa demais praquele lixo!"

Se você está indo pra mesma escola:

Se arrume, vá gata e espere os garotos lindos chegarem. O primeiro dia do ano é o unico dia do ano que vale se arrumar. Novos alunos bonitos são sempre bem vindos. Apesar de ser a mesma escola, os alunos nem sempre são os mesmos.

Não pode deixar de:

Acordar mais cedo e imaginar se a professora filha do diabo de quimica foi demitida, se mudaram a tia da cantina. Não se esqueça de levar tudo que fez nas ferias. Esnobe seus amigos que passaram as férias na cidade levando QUALQUER coisa da cidade que você visitou, pode até ser da cidade vizinha, mas leve!

Não vale:

Reclamar a aula inteira sobre ter que acordar cedo de novo, sobre a professora de quimica e etc. Os novos alunos podem se assustar.

Aulas não são legais. Então, aproveite as primeiras semanas pra se divertir, porque as duas unicas semanas legais na escola são as primeiras e as ultimas.

Com carinho,

B.

Dicas inteligentes para fugir de uma...

01/02/2010

coisa muito desagradável no mato.

Garota, não caia nessa. Aqui, darei dicas de como se livrar dessa situação terrível sem nenhum ferimento seu ou dos outros humanos envolvidos.

-Quando os garotos te perguntam se você gosta de suruba, SAIBA ser ironica. Demonstre com um sorriso gigante nada inocente, com uma careta, com um gesto, mas NÃO fale que gosta com cara de quem GOSTA mesmo. Um exemplo:

Nóe*: Você gosta de uma suruba radical? *careta de maníaco do parque*
Lucas*: Gosta?*olhar de maníaco do Playground*
Você*: Gosto! *cara de atriz da novela das sete da globo*

Por favor, amiga, eles levam REALMENTE a sério.

-Se os dois indivíduos começarem a caminhar em direção a um lugar escuro, longe de seus amigos, fique parada. Não importa a beleza dos envolvidos, ou de apenas um envolvido. Simplesmente FUJA!Uma boa é falar que esqueceu a lanterna na mochila e precisa ir pega-la, e que volta logo. Eles podem te seguir e ficar esperando a lanterna (se isso acontecer, grude na sua melhor amiga e ligue pra policia) ou irem até o matagal mais próximo esperar você. Nessa opção, FUJA pra algum lugar seguro. Por favor.

-Quando os dois indivíduos pararem no meio do mato, longe de seus amigos, por favor, FUJA. Não fique conversando com eles sobre baladas, religião, e sobre o medo que você está sentindo. Eles ainda acham que você tá super afim de uma ficada ( ou algo mais). Diga que precisa ir ao banheiro vomitar, ou que está seriamente resfriada e precisa assoar o nariz. Ou outra coisa bem nojenta, tipo '' Comi uma feijoada braba hoje, jajá minha barriga começa a fazer uns barulhos estranhos e ai...'' Deixe sua imaginação fluir. Pode falar que seu namorado é um x-men, que sua avó é macumbeira, que você tem alergia a homens. Mas, amiga, FUJA ENQUANTO AINDA EXISTE TEMPO!

-Se você ainda não fugiu nesse ponto, querida, não existe muita coisa a fazer além de SAIR CORRENDO, GRITANDO, falando que dois tarados estão tentando te levar pro mal caminho. Mas não diga que sua mãe pode ter visto, isso é humilhante demais.

Mas, amiga, se isso aconteceu...

-Não vale ficar reclamando depois do ato para os garotos. Coisas como ''Eu sou evangelica'', ''Eu só queria ficar com o Nóe'' não colam. Simplesmente aceite o fato que você tem problemas mentais e não fugiu enquanto podia. E não importa seu grau de inocencia, ou a sua vontade de dar uns beijos no envolvido mais bonito.Fugir ainda era a melhor solução.

-Assim que chegar a civilização, corra ao hospital e diga que foi estuprada no mato. Eles vão fazer exames e te tratar como uma coitadinha. Você vai ganhar destaque na mídia de sua cidade e não precisa dar desculpas esfarrapadas se acabar grávida, com hepatite ou com outra doença tão agradável quanto a morte.

Boa sorte, querida!

Beijos,

B.

Tipos de garotos...

...que você nunca deve ficar.
Todo mundo conhece garotos gatos, ou nem tão gatos assim, e se sentem atraídas por ele, sem nem ligar para as besteiras que eles fazem. Alguns são idiotas completos, gostam de coisas estranhas e tem pacto com o diabo. Listarei aqui os tipos de garoto que você, garota inteligente, deve correr fora.

-Aquele lindo que você conhece em qualquer lugar, cheio de tatuagens e piercing no mamilo: Nada contra. Garotos assim são sexy's, mas nem sempre tem muita coisa no cérebro. Se você conversar com ele por cinco minutos, provavelmente perderá o interesse nele para sempre. Se ele começar a falar coisas sem sentido, ou até mesmo, te cantar com algo como ''Seu cabelo parece com o cabelo da minha cachorra/ Ela é sujinha que nem o dono'' Por favor, fuja.

-Se você e o garoto cabeludo do rock estiverem na web cam, e a mãe dele surgir com um pente fino... Por favor, não fique com ele a não ser que você goste de piolhos, coceira e coisas nojentas. Isso LITERALMENTE não é coisa de garotas inteligentes.

-Se o garoto falar pra você, na maior cara de pau, que dormiu na rua varias vezes e comeu lixo do McDonaldspor que estava com fome, por favor, poupe-se. Principalmente se ele falar que comeu uma barata. Não é nada sensual.

-Garotos perfeitos demais sempre tem algum defeito. Antes de ficar com o cara mais lindo do mundo, pergunte se ele tem hepatite, mononucleose, câncer, gengivite, AIDS ou cárie. Ou se ele tem seis dedos no pé.

-Não fique com o cara só pela cor de seus olhos ou pela forma de seu cabelo. A não ser que você pretenda ter filhos com ele, não faça isso. Provavelmente o cérebro dele é do tamanho de uma ervilha seca.

Meninas, o que eu quero dizer é: Garotas inteligentes não saem por ai beijando todas as bocas possíveis sabendo quantas doenças elas tem. Pelo amor de Deus, meninas, isso é tão last week...
Por experiência própria, antes de ficar, faça uma entrevista detalhada com o garoto. Ligue para a mãe dele se necessário. Tudo pela sua saúde mental, garota...

Com carinho,

B.

Garotas fazem besteiras e as vezes não sabem como sair delas, ou nem sabem como entraram em tamanha encrenca. Esse blog foi totalmente criado com base nas minhas próprias experiências , e com intuito de ajudar outras garotas inteligentes a sair dessas furadas. Ou faze-las rir um pouco.

Para todas as garotas inteligentes, com carinho,

B.